Que se fue pero no le olvidas.

- ¿Le quieres?
+ Como si alguna vez hubiera dejado de hacerlo...
- ¿Y por qué no le dijiste que se quedara?
+ Éso no iba a cambiar nada...
- ¿Cómo que no?, él te quería.
+ ¿Y yo a él no?, ¿crees que no le sigo queriendo?
- Tendrías que habérselo dicho...
+ Lo sé, pero a lo largo de esta vida me han hecho tanto daño, que como todos a los que quiero se han acabado largando sabía que él quisiera o no también iba a hacerlo.
- ¿Y le quieres entonces, le quieres de verdad?
+ Claro que le quiero, y creo que nunca voy a dejar de hacerlo. Tú no sabes lo que era levantarse por las mañanas y tener siempre un ''buenos días'' suyo que me alegraba todos los putos días. Que cada vez que estaba mal me animaba con sus gilipolleces, con cualquier tontería ya me hacía feliz, que podía estar hablando con él las 24 horas que no me cansaba nunca. Y creo, creo que es el tío al que más voy a querer en la puta vida. Ahora no sabes el vacío que siento cuando en mis conversaciones de Whatsapp no sale ningún mensaje suyo, que mis ojeras sean de llorar por él y no hablar con él hasta las tantas, no sabes lo que es empezar a recordar y hundirme yo sola, y es que la gente me dice que le olvide, que ya habrá otros, pero lo que no entienden es que nunca habrá nadie como él, que por muchos tíos que pasen y los años que pasen, te juro que si él me dice que me quiere lo volvería a dejar todo. Que tengo claro que es lo mejor que me ha pasado en la puta vida. Y es que a veces le echo tanto de menos, que creo que no puedo soportarlo, que no puedo ni conmigo misma.
- Nunca te había visto tan rota por nadie...
+ Y nunca lo voy a estar, porque la misma persona que me ha roto es la única que puede volver a recomponerme, y qué putada, ¿no?

Es...

Es despertarme cada mañana y ver que no está, o buscar en mi móvil y ver que hace meses que ya no llegan esos mensajes, o que cuando lo miras ya no existe ese brillo en los ojos, o esa sonrisa cómplice. Es ver parejas por la calle y pensar: ' Yo podría estar así ahora mismo. ' es escuchar nuestra canción que hablaba de los dos y que se te hunda el pecho y se te empañen los ojos. Quedarte embobado mirando sus fotos y que de repente te empiecen a bombardear miles de recuerdos en la cabeza, o escribir su nombre sin querer. O dedicarle sin darte cuenta cada tweet, cada canción, cada frase... Y joder que la echo de menos, y lo demás es fingir que te falta algo que en realidad nunca quisiste. Y que la echo de menos.

"A pesar de todo fue mi mejor casualidad."

Cuenta la leyenda, que por una vez en la vida, una historia de amor salió bien, pero ya sabéis, por cosas del destino y de lo hijo de puta que esté, se encarga de joderla.
    Esta es la historia de dos personas, que a lo tonto se conocieron y a lo tonto, se enamoraron, ya sabéis, se empieza de broma pero te pillas de verdad.
Hace 20 o 30 años nadie era capaz de imaginarse que podías enamorarte de una persona que estaba a mil kilómetros de ti, y que podía sacarte más sonrisas y darte más apoyo que gente que teníaas cerca todos los días, ¿o me equivoco? Se empezaron a seguir en Twitter, y tonteando tonteando se acabaron tirando noches y nochas hablando por Whatsapp, eran la sonrisa el uno del otro, si ella estaba mal él le hacía sonreír, si él había tenido un día de mierda, ella lo cambiaba. Y es que a veces en la vida, te vienen casualidades que pueden ser las más bonitas de tu vida, o puede venirte la felicidad en cuestión de segundos, pero lo jodido viene cuando se larga. Y es que, no sabéis lo bonito que es que la razón de tus ojeras sea por hablar con la persona que más quieres en el mundo. Pero ella tenía miedo, miedo de que él la hiciera daño, de que él fuera de broma y la rompiera. Una noche, como miles de las que se tiraban hablando, ella le dijo:
 
 - Tengo miedo.
    + ¿Miedo de qué?
    - De que todo esto no salga bien, de que no me quieras como yo te quiero a ti. Hay millones de tías y más cerca de ti que yo, seguro que te acabarás enamorando de otra.
   + No seas idiota, ninguna de ellas es tú, así que no, yo te quiero, te quiero de verdad de la buena.

 Y eso fue el principio de todo,  de la historia más bonita de este jodido mundo, pero a veces las cosas se tuercen, a veces no quieres pero la cagas, la jodes, y os jodéis. Y la pierdes, y te jode. Y es que a lo mejor, el fallo es que no la recuerdas todo lo que la quieres cada día, y ya es demasiado tarde, y os perdéis. Y piensas que todo va a volver, y que no podéis estar el uno sin el otro, y en parte, es así, pero el jodido orgullo no le deja a ninguno dar el paso, y esa felicidad que sentías cuando la tenías a ella se queda sólo en recuerdos. Y ya no van a volver, o quién sabe, eso es cosa del destino, y sino le llevas la contraria.
   Y es que es triste mirar atrás y ver en lo que ha quedado todo lo de antes. En lo que ha quedado vuestra historia, en la que todo el mundo tenía envidia, ¿no crees? Y es que todos tus amigos te dicen que pases página, que no merece la pena,y tú les dices que no, que no puedes, pero a veces no es no poder pasar página, es no querer. Porque le quieres, os queréis, pero el mundo es un poco hijo de puta, ya sabes. Y es que te jode, tantos planes con ella que se quedaron en nada. Que hay heridas que son hasta bonitas y no queremos que cicatricen. Y ella fue tu cicatriz más bonita. Porque hay cosas que nunca se dejan de echar de menos, porque hay cosas que son imposibles de asumir. Como por ejemplo, ver que has perdido aquello que tanto querías. Y te derrumbas, porque no sabéis lo difícil que es decir adiós queriendo quete quedaras. Y es que todo es una mierda porque ya no estás.
    Y qué queda de ellos dos, de esos idiotas que se querían como nadie, una historia que no se cansaran nunca de leer, los recuerdos, su felicidad y saber que a pesar de estar con 39472384237 y todo el tiempo que pase, ellos, jamás se olvidarán.

¿Amor? Hasta la palabra me revienta.

Me pone muy triste cómo hay personas que se arrepienten de haber querido a otra, porque haber querido a alguien es lo mejor que cualquier ser humano podría vivir, aunque a veces no salga como esperabas. He visto cómo muchísima gente se avergüenza de haber querido a alguien con toda su alma sólo porque esa persona le falló. Arrepentirte de haber querido a alguien por quien darías tu vida y la del mundo entero me parece una falta de respeto hacia tu propio corazón.

Un año, mongola.

Hoy hace un año, ya. Cómo pasa el tiempo, eh. Hoy hace un año de aquel día en el que dí FAV a un tweet para entrar en un grupo de WA y te conocí, nos conocimos. Un año de conocer a una persona que pese a todo sabe de sobra que no me arrepiento de haber conocido. Un año de una historia que me moriría otras mil veces por volver a leer. Que la vida pasa, y las personas, pero los recuerdos y sentimientos ahí siguen, muy poco tiempo para tanto. Y sé que en cierta parte estabas queriendo que te escribiera, que nos escribiera, como antes, ¿te acuerdas? Cómo pasa el tiempo... Hoy hace un año de aquel ' al final te enamoras de mí ', quién nos lo iba a decir. Hay veces que me da por pensar aún qué hubiera pasado si no la hubiera cagado, si no hubiera sido un gilipollas, pero mira de nada sirve arrepentirse, que los errores son para aprender de ellos, y a veces hay errores que son los más bonitos de tu vida. Que hay piedras con las que tropiezas, pero que las coges tantísimo cariño que caerías veinticinco veces más si hiciera falta. Pero me basta con ser un desastre que te supo hacer feliz cuando pudo, que te animó a seguir adelante, que te hacía acostarte a las tantas porque te encantaba hablar conmigo, y me quedo con éso. Y espero que tú también. Que te acuerdes de mí cuando veas la mierda del WA o la luna reprimida... O el famoso anillo con patas. Que te acuerdes de mí al escuchar nuestras canciones, o simplemente cuando alguien diga almas gemelas o el/la chica de mi vida, que sí, que eran tonterías pero eran nuestras, joder. Que nadie nunca entendió nuestra forma de querernos pero querían aprender a querer así.Y el tiempo pasa, pero lo que sentimos sigue ahí. Doliendo. Y nunca pensé que llegaríamos a tal punto, de odiarme, pero supongo que en cierto punto lo entiendo, pensé que podríamos apostar por lo nuestro algún día, y es que siempre he querido que te quedaras. Y siempre he tenido miedo a que no lo hicieras. Y es que las 20 mil cosas que te tendría que haber dicho y me quedé con un adiós. Y con esto me despido, no sé si me leerás o no, pero la esperanza no se pierde nunca, ¿no? Espero que te vaya todo genial mi mierdecilla feliz, y que hayas encontrado a alguien que te quiera tanto como yo, o al menos, que lo intente. Que no te olvides de nuestro viaje a Australia y nuestra cena a gambas, y que ya sabes que el fin del mundo no puede acabarse sin habernos antes abrazado. Que no me olvido de nada y lo sabes. Que eres mi mongola y siempre lo serás aunque nos hayamos perdido. Cuídate mucho fea, que no me entere yo que estás mal, cuídate por los dos, anda. Te quiero, ¿vale? Te quiero de verdad de la buena. Y que te odien, que ya estoy yo para quererte, que no tiene ni idea nadie sobre nosotros.